Знакомства для секса

Не могу найти парня потому что создала для себя идеал

не могу найти парня потому что создала для себя идеал

Про таких, как вы, Михаил Иосифович, раньше говорили: «Жизнь у него его идеал) - это было существо бескорыстное, работающее на народ, а не на лёта (меня в тот самолёт не пустили, потому что у меня не было билета, а с Парня берут в армию - и, слы- шаматюги военкома во дворе военкомата.
Каждая одинокая девушка хочет найти хорошего парня ; каждая одинокая как распознать такого вскоре после встречи, чтобы не тратить Он не считает себя лучше вас, только потому, что он — мужчина. . У каждой женщины есть свой идеал, и трудно выделить те или иные качества.
мой мужчина мой человек мой парень моего человека своего мужчину. idéal Donc mon homme idéal se contente d'une seule fois? Я не могу поверить, что Дениз нашла того единственного. Я взал на себя смелость подкорректировать алгоритм подбора и создал профиль ее идеального мужчины.

Как показывает практика работы с одиночеством, у него всегда есть конкретные психологические причины. Правда, в большинстве случаев они не осознаются человеком, и кажется, что " просто не везет ".

На деле же мы все общаемся не только на уровне сознания, но и на уровне ощущений, бессознательного. И окружающие вас мужчины чувствуют ваши страхи , опасения, убеждения, ваши чувства по отношению к себе самой. Конечно, мужчины не читают мысли, но на уровне подсознания они улавливают все, что внутри вас происходит. И именно потому они начинают себя вести каким-то определенным образом именно с вами - игнорируют, относятся несерьезно, или бросают после второго свидания.

Если вы осознаете ваши подсознательные установки и программы, вы сможете понять, почему именно с вами происходит это "невезение". Из теста, если вы честно ответите на вопросы, можно будет понять, где ваше самое уязвимое место, самое "слабое звено", то, что безусловно стоит в себе пересмотреть.

Для тех, кто не одинок, этот тест тоже может быть полезным. Пройдя его, вы поймете, какие ваши собственные внутренние сложности вызывают проблемы в отношениях , и осознаете, над чем вам стоит поработать в самой себе, чтобы отношения стали более гармоничными. Вы можете пройти тест "Почему я одинока" бесплатно онлайн. Мужской вариант теста на одиночество можно пройти здесь. Он также бесплатный и онлайн. Если у Вас возникли вопросы по теме мужского или женского одиночества, Вы можете задать их нашим психологам: Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставите свое сообщение здесь как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail , либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства — запрещено! Некоторые утверждения теста ОЧЕНЬ характерны были для меня. Если Вы знаете про Вашу низкую самооценку — это хорошо.

И это скорее то, что уже решается внутри вас, то что уже осознано — практически всегда уже наполовину решено. А вот какие-то страхи могли быть и не осознаны. И кстати, одно из утверждений, которые Вы озвучивали — про страх. Конечно, эти вещи перекликаются, но стоит задуматься — даже если сейчас вы оцениваете себя недостаточно высоко, то стоит задуматься над более оптимистичным будущим?

Ведь случается с нами в основном то, к чему мы внутренне готовы и во что мы верим… Но ведь страхи тоже с пустого места не возникают. Женщина начнет перекраивать свою жизнь, а ее и предадут.

Потом очень трудно себя по кусочкам собрать. Я вот больше палец о палец не ударю ради кого-то кроме себя. Знаю людей, которые и сотой доли не сделали из того, что я делала, а у них все есть. А я больше не собираюсь ходить по сайтам знакомств или брачным агенствам — там один мусор. Отношения — это всегда риск. Ведь вас никто не будет уговаривать построить отношения. Это нужно только вам. Но как чертовски сложно выйти из привычного круга. Работаешь над собой, но порой кажется что не меняется ничего..

Возможно, пора доверить кому-то посмотреть на ситуацию со стороны? А потом ищете другие пути — как получить вот это желаемое, не травмируя партнера и не вешая на него сразу огромную нагрузку… Или ищете новые пути, как избежать неприятного. Это и чувствовать, и думать, и слышать, и видеть, и осознавать — но только о том, что происходит именно в этой точке вашей жизни и в этот момент. А не когда-то в будущем неизвестно когда, и произойдет ли вообще — еще вопрос.

Мой результат:Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения. Почему я всегда знакомлюсь с парнями-все идет идеально,они признаются в любви…. А потом, когда оно более-менее удовлетворено, люди начинают себя предъявлять такими, какие они есть. Другой момент — ваше собственное недоверие. А каково человеку на другой стороне? Как он себя чувствует? А он чувствует, что ему не доверяют, что его проверяют, ищут подвоха… И он только по одной этой причине может устать вам что-то доказывать, и уйти без объяснений, ведь что объяснять человеку, который все равно ни во что не верит?

А доказывать тяжело, не все готовы это делать. И это можно понять — ведь человек не совершил еще никакого преступления, не предал вас пока, а вы уже от него этого ждете и относитесь с напряженным вниманием к каждой его ошибке.

Конечно, любой мужчина в такой ситуации может почувствовать несправедливость происходящего. Может быть и еще один момент. Ни вы, ни парень, видимо, не озвучиваете друг другу, кому и что нужно от отношений. А может быть, те, с кем вы знакомитесь, совсем не планировали длительных отношений. А слова любви — многие говорят их потому что знают: девушка этого ждет, и скорее всего, слова любви помогут быстрее перейти к сексуальным отношениям.

Распознать, что действительно истинное признание, а что — просто слова, это одна из ваших задач. И для того, чтобы ее реализовать, есть смысл учиться лучше чувствовать себя и осознавать свои потребности. В двух словах об этом уже, увы, не расскажешь…. Но в любом случае есть смысл задуматься о том, какие отношения нужны вам и прикладывать силы, чтобы понять, какие отношения нужны парню.

Чтобы ваши ожидания более-менее совпадали. Мой результат: Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения. Стараюсь работать над собой, настраиваться на позитив.. Спасибо за отличный тест Удачи всем Антон,спасибо,за совет! Скажите,а если ничего вот страшного не произошло,просто парень действительно,наверное ,устал доказывать….

Прошлое вообще вернуть невозможно в том же виде. А вот построить новое с тем же человеком при его желании — да. Но только если быть достаточно открытой. Если вы поговорите с парнем начистоту, расскажете о своих страхах и сомнениях, поделитесь готовностью учиться доверять, скажете честно, что понимаете, как ему могло быть это больно — возможно, он поверит вам и захочет снова попробовать. А захочет или нет — это уже его выбор.

И если вы сделаете все, что можете, а потом получите отрицательный ответ, то как минимум будете понимать, что сделали все возможное, и останется только уважать выбор человека. Но ведь может статься и так, что он вам поверит и захочет пробовать. Поймет, что вы можете быть открыты и честны с ним….

У меня с Яной аналогичная ситуация, только была. А результат у меня такой: Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Вас порой преследуют две крайности: иногда вам очень хочется, чтобы партнер сразу догадался о мельчайших оттенках ваших чувств, вас очень ранят нестыковки по мелочам, но при этом часто, когда проявляются серьезные несоответствия, вы закрываете глаза и терпите, пытаетесь не обращать внимания.

Все это происходит из одного источника: ваши представления об отношениях несколько идеализированны, и часто вы придаете куда больше значения вещам второстепенным, деталям, не замечая порой серьезных достоинств или недостатков партнера. Вам очень хочется, чтобы все походило на сказку, но в этом стремлении вы порой упускаете важные вещи, которые могли бы позволить вам более трезво взглянуть на перспективы того или иного мужчины.

Неправда, что я жду чтобы он догадался сам каких-то приятных моментов, просто не раз я ему говорила об этом! Ну раз не хочет…. Да и что плохого в том, что мои взгляды на отношения идеализированны? Если в отношениях нет любви? Плохого — ничего, но возможно, не очень удобно. Идеалов-то в природе нет…. Сама по себе приходит влюбленность, но она сама по себе и уходит. Любовь нужно выстраивать, если она есть! Любят не за что-то, а просто так! Либо она есть, либо нет! В природе есть идеалы, но не в обществе в целом, а для одного конкретного человека!

Которая приведет или не приведет Вас к тому, что любовь или случится или нет. Но от Вас это никак тогда не зависит. Если Вам в такой картине мира комфортно — это Ваш выбор. Просто я лишь говорю Вам о том, что есть иные картины мира, в которых куда больше зависит от самого человека, а не от непонятной случайности.

Принимать эту картину мира, исследовать ее или нет — это и есть Ваш выбор, Ваш жизненный путь. Идеалы очень часто берутся из того, чего недополучил сам человек в детстве. А никто ведь не пришел в этот мир только ради того, чтобы оправдать Ваши ожидания, увы…. Поэтому большинство идеалов и нереалистичны, они — лишь слепок с того, что человек хотел бы компенсировать для себя, но они мало имеют отношения к реальной действительности.

У меня получилось, что проблема в неуверенности в себе. Я всегда считала, что мне катострофически не хватает женственности.

Я досатоточно мужеподобная девушка как внешне, так и по характеру даже тестостерон повышен , а парням такие не по душе. А разве вы такой родились?

Это ведь не факт. Или вообще в семье ждали мальчика? И Вы бессознательно пытаетесь соответствовать ожиданиям родителей? И потом, Вы сами поддерживаете этот имидж мужеподобной? Ведь есть масса способов выглядеть более женственно — или к этому не лежит душа? Возможно проблема в значительной мере из семьи.

Я росла без отца, а мама с бабушкой также обе очень не женственны. И во мне они всегда больше поощряли мужские качества и интересы. Хотели всегда, чтобы я увлекалась точными науками, а не искусством. А одежду и косметику всегда считали глупой и пустой тратой времени. И самое ужасное, что я и сама так чувствую, что мужчины в чем-то лучше женщин, хоть и понимаю, что это не совсем правильно. Может быть еще дело в моих гормонах. Мне постоянно приходится удалять с груди, подбородка и конечностей темные термальные волосы и это очень неприятно.

У меня абсолютно плоская грудь и широкие плечи. Были моменты когда я выглядела достаточно красиво и женственно, но тогда я чувствовала себя несколько не в своей тарелке и мое зажатое поведение все портило. А что большинство реально знает о гормонах? На самом деле мне доводилось не раз наблюдать влияние психологического статуса на эндокринную сферу и наоборот. И потому организм стал подстраиваться под ожидания родителей мамы и бабушки и общества как вы его видели, с подачи родителей.

Но если провести работу с психологической составляющей — как знать, и уровень тестостерона может измениться. Можно действовать и с другой стороны. Обратиться к эндокринологу и помочь организму чисто медикаментозно разобраться с уровнем гормонов.

Но, думаю, для начала стоило бы проводить психологическую работу по принятию в себе женщины, если Вы сами этого хотите, конечно.

Результат моего теста — Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Я знаю, что мне всегда хочется, чтобы в отношениях все было так, как представляется мне. Но как мыслящий человек, я понимаю, что мой партнер не телепат, поэтому я стараюсь хотя мне и тяжело это дается, в силу своего характера говорить ему о своих желаниях и о том чего мне не достает. Например, я много раз говорила о том, как приятны мне были бы от него какие-то вещественные знаки внимания: цветы, какие-то милые подарки…Это было бы выражением того, что он подумал обо мне, позаботился о том, чтобы сделать мне приятно.

На это он вроде как соглашается, но действий никаких. То есть возможно, чтобы избежать конфликта, он промолчал, но сделал все равно по-своему. Или еще не хватает от него решимости, мужской решимости. Например, когда мы выясним отношения, и вроде как приходим к примирению, он не может меня обнять.

А напротив может несколько дней потом находиться в какой-то отчужденности от меня. Он общается со мной но никаких знаков тепла и участия нет. Такое ощущение, что он охладевает. Не знаю как вести себя в подобной ситуации?..

Возможно, ваш мужчина сможет быстрее понять, зачем и почему вам нужны подарки, объятия и т. А вот с мужской решимостью — тут сложнее. Смотря что вы под ней подразумеваете. Если человек, допустим, мягкий, и не привык брать на себя инициативу, у него ведомый тип характера — тут вам придется решать: или принимать его таким, какой он есть, или перестать мучить друг друга и искать того, кто будет проявлять характер и вести за собой.

Это не значит, что мягкий по характеру и нерешительный мужчина будет обязательно ненадежным. Такие бывают хорошими семьянинами, мужьями и отцами. Но вопрос, для чего вам решимость и в каком конкретно качестве вы хотите, чтобы она была проявлена. Может, лучше сразу расстаться? По тесту моя проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Сама не хочу об этом думать, но просто патологическая ситуация складывается в третий раз!

Встречаемся, и , казалось бы, все отлично, и секс и взаимопонимание, и не взваливаю я ничего на партнера, не обязываю жениться, но… они перестают звонить, просто растворяются, не хотят говорить о причинах… я в растерянности полной… Татьяна, нюансов довольно много. Иногда в отношениях происходит что-то, что вы сами заметить порой не в состоянии.

Для этого нужно исследовать все ваши чувства и мысли в ситуациях установления контакта. Очевидно только одно — вы чего-то недочувствуете. Люди не уходят, когда им комфортно. А значит, им в чем-то некомфортно. При этом, если вам продолжает казаться, что все отлично и прекрасно, значит, вы не чувствуете, что человек рядом напрягается. От чего — это уже другой вопрос.

Возможно, как раз от того, что вы его не чувствуете….. Я конечно не психолог, но по-моему в этом тесте в случае гендерной некомфорности или гендерной дисфории результат говорит о заниженной самооценке. То есть, если например отвечаешь, что ты плохая хозяйка, не умеешь за собой следить и.

В случае же с заниженной самооценкой женщина же напротив очень переживает, что ей этого не хватает. Вы не правы статистически. Они не делают погоды ни в тесте, ни в группе вопросов. Все остальные вопросы — не имеют явной привязки к гендерным стереотипам. Я хочу верить в отношения, у меня достаточно для этого примеров среди близких. Даже наверное немножко завидую этому. А не с теми людьми.. Возможно, люди как раз-таки правильные.

И это, наверное, меня не устраивает. Я знаю свой минус, слишком много думаю, сравниваю, анализирую. Но я ничего к ним не чувствую. С ними нет накала, страсти, эмоций которые бывают при выяснении отношений например. Парни стараются сделать так, чтобы было сладко да гладко.

Но мне от этого тошно и скучно. Но с ними почему-то не срастается. Все больше самостоятельна и самодостаточна.

В чем-то и устраивает это меня, но в большей степени, наверное, пугает. Я не хочу оставаться одна! Не хочу решать все проблемы одна. Матушка природа не обделила внешностью, умом, фигурой.

За это ей спасибо. Многим я нравлюсь, постоянно слышу комплименты и вечно удивленные вопросы: Такая красивая и одна?.. Помогите… Хочу любить и быть любимой…. Вы буквально описали ситуацию из этой статьи: tempusoffice.ru. Моя проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Ну, что ж, здесь не поспоришь: благо, удалось избавиться от образа пацанки. Мне как раз внушали, что быть мужчиной — это легко и круто, ответственности никакой, а быть женщиной — это сплошные страдания. С сексуальностью своей до сих пор не разберусь.

Жутко стесняюсь себя в этом вопросе. Хотя с годами стало заметно лучше. Я влюблялась, в меня влюблялись, иногда взаимно, но встречаться я ни с кем не встречалась.

Хотя нет, было на первом курсе… заставляла себя через силу встречаться с парнем. Потом наврала, что возвращаюсь к бывшему. На самом деле, я ненавидела его жадность.

Но об этом мне всегда было трудно говорить. Правда, сейчас если вижу это в мужчине, либо говорю в лоб, либо сразу ухожу. Прогресс: мне в результате теста понравилось то, что я акцентирую внимание на мелких недостатках, а на крупные не обращаю внимание. Как же это верно! Но сейчас я выделила для себя три черты у мужчины, замечая которые, я сруливаю сразу, без разговоров: это жадность, агрессия особенно в мою сторону и безынициативность.

Точнее я начала делать акцент на щедрость, доброжелательность и активность. Хочу, чтобы в моей жизни присутствовали парни именно с такими достоинствами. А если просто начать ходить на свидания? Ведь не всем вам глубоко противны? Те, кто предъявляет завышенные требования к другим, часто предъявляет не меньшие и к себе.

Может быть, не стоит ждать, пока вы полностью избавитесь от комплексов или что-то еще, а пойти в отношения с тем, что есть? Со стеснением, неуверенностью и т. Думаете, мужчины вокруг вас все без комплексов? Чтобы ходить на свидания, нужно чтобы на них звали: я в этом смысле очень традиционная барышня.

Считаю, что приглашать на свидание — это по мужской, а не по женской части: также как и платить за даму. К сожалению, пока в моем окружении нет мужчин, которые бы меня открыто пригласили на свидание.

Это я уже проходила Дружба выглядит примерно так: каждый сам за себя, никаких тебе провожаний до дома поздно вечером и цветочков: мужчина получает общение с красивой и интересной женщиной, но больше ничего вкладывать в нее не собирается.

Так сказать, предоставляет инициативу мне: спасибо, я этой инициативы насмотрелась в семье моих родителей. Отец ни разу в жизни ни сделал шаг навстречу матери. Жил на всем готовом, не давал ни копейки денег, а когда давал, то с таким выговором и унижениями, что лучше бы не давал. Недавно у меня закончились деньги и я имела неосторожность попросить его о помощи.

Как вам такое нежное отношение мужчины к женщине? Я не сдержалась и сказала, что ненавижу его. И не жалею об этом, потому что так оно и есть. И у меня с детства панический страх перед жадными мужчинами, которые унижают мое достоинство.

Видимо, мое подсознание вычленяет из толпы именно таких. Просто не замечаю их. Все эти годы, встречая очередное злобное и жадное чмо, я винила себя в том, что это я ненормальная и не достойна лучшего. Что наверное мои запросы слишком высоки и надо присмотреться к человеку. Но, положа руку на сердце, зачем присматриваться к тому, кто не хочет о тебе заботиться и считает меркантильной сукой? Итак, я решила поменять систему отбора. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Из них только пять не предложили секс на первом свидании и смогли написать что-то приятное и интересное.

Я хотела продолжить с ними общение в реальности, двум даже оставила телефон. Но один не перезвонил, а другой написал смс с тем, что ждет приглашения от меня… на чай ко мне домой остальные просто переписывались и не собирались встречаться в реальной жизни.

Да, некоторые из них меня ничем не обидели, писали комплименты, мы смеялись и нам было интересно. Но мне нужен реальный роман, а не виртуальный. Поэтому сейчас я определила для себя, что нужно чаще бывать там, где собираются нормальные реальные мужчины. Это может быть какое-то спортивное мероприятие, катание на лыжах или коньках, какие-то рабочие моменты. Так-то я в чисто женском коллективе тружусь. Значит, нужно идти знакомиться в мужские компании: в общем я еще до конца не верю в то, что встречу веселого, щедрого и перспективного парня, с которым мы понравимся друг другу и захотим друг о друге заботиться.

Но эта мечта стоит того, чтобы активно ей заниматься: да, опыт с сайтом не был удачным, но я не сдаюсь! Так что только вперед: и с песней!

И маленькое добавление: раньше я не хотела мужского внимания вообще, тк боялась, что смогу притянуть только дерьмо. Но сейчас я понимаю, что на дерьмо можно не реагировать или сразу слать куда подальше: понимаю, как жестко звучат мои слова, но я слишком долго жалела неудачников, которые самоутверждались за мой счет.

Какое-то время держится, а потом опять по-новой… Мы не живем вместе уже давно, просто иногда созваниваемся и я его навещаю. От места знакомства качество мужчины совершенно не зависит.

Зависит оно только от одного — от вашего внутреннего настроя. Сменив настрой, можно познакомиться даже в трамвае. Оставшись с тем настроем, что есть, можно не найти стоящего человека даже в местах массового скопления адекватных мужчин. Обиды на отца — это то, что влияет на настрой. Тут невозможно просто взять и простить, понимаю Вас.

Тут нужна работа: работа по адекватному проживанию и выплескиванию скопившихся чувств, в первую очередь. И если эту работу не проделать, то сложно будет привлечь адекватного мужчину. Наше подсознание так устроено, что если чувства к мужчине отцу не пережиты до конца, то они будут помимо вашего сознания, то есть, хотите вы головой или нет все равно выплескиваться в пространство, в том числе и на мужчин, точнее, именно мужское подсознание будет улавливать их наиболее отчетливо. Еще можно сказать так — вы будете неосознанно проецировать актуальную ненависть к отцу на любого мужчину, еще даже до того, как вы вступили в тесный контакт.

Потому что мужчине с уже более-менее внутренней гармоничной структурой массированная агрессия не нужна ни в каком виде. А она у вас есть, даже если вы ее скрываете — она чувствуется. Соответственно, именно эта агрессия рискует притягивать к вам мужчин, у которых внутри все далеко не гармонично. Получается метание из крайности в крайность. Сначала, как вы пишете, сочувствуете и жалеете, потом начинаете выплескивать злость, которая внутри скопилась, неосознанно, опять же, выплескивать. Быть жесткой, как вы пишете.

А свободный и гармоничный выбор — это не действие от противного, не протестное поведение. Гармоничную личность сложно притянуть за счет протестного поведения. Зерна от плевел, конечно, отделять нужно, но не обязательно это должно сопровождаться агрессией. Просто ВАМ не подходит.

Но такое состояние четкого знания, чего конкретно вы хотите и почему, достигается как раз после проработки соответствующих чувств. А пока в вас очень сильно плещутся требующие выхода чувства.

И они, собственно, логичны и правомерны, обоснованны, Вас можно понять действительно. Вот только их можно выплеснуть быстрее и более безопасным для вас и для общества путем — работой с психологом.

Все, что человек может сделать для себя сам — я с удовольствием пишу, публикую и даю рекомендации. Но есть вещи, которые он сам сделать не может. И поэтому тут остается только рекомендовать работу. Антон, спасибо за честность!

Есть в ваших словах доля истины: но то, что вы мне сейчас написали, почему-то делает меня более агрессивной. Вы уверены, что все гармоничные мужчины настолько придают значение женской агрессии, как Вы? Или это исключительно Ваша точка зрения? По мне так гармоничный мужчина вполне может пропустить всплеск женской агрессии мимо ушей, а не усугубить ситуацию.

И не тыкнуть женщине ее агрессивностью, а попытаться спокойно поговорить или вообще переключить ее внимание на посторонний предмет. Примерно таким я и вижу гармоничного мужчину рядом с собой. Уверена, что такой обязательно отыщется: не всем подходят покладистые и не агрессивные женщины: среди моих подруг таких нет, при этом их мужья о них заботятся и не цепляются к их агрессии.

Потому что сами не идеальные и, видимо, недостаточно гармоничные: и я думаю, что Вы вряд ли проводили серьезные исследования на тему того, что не простив отца, не выстроить нормальные отношения с мужчиной. Это лишь очередное психологическое клише, только и всего. Я знаю немало примеров, когда женщины выстраивали нормальные отношения и после встрясок покруче моей.

А к психологу я ходила довольно долго. По иронии судьбы он тоже оказался недостаточно щедрым но мы с ним не поссорились по этому поводу. Я за него замуж не собираюсь, на свидание тоже, поэтому в формате псих кабинета он меня вполне устроил. А чувство ненависти к отцу до конца прожить невозможно. Также как и многие другие сильные чувства. Есть раны, которые со временем заживают, а есть те, которые нет. Но они могут затянуться, если исключить из своего круга общения тех, кто ковыряет их без надобности.

Мне бы хватило того, что ненависть будет иногда проникать в мою жизнь, лучше в виде воспоминаний, но и немного от реальных событий. Но новый источник ненависти рядом со мной, который будет ее взращивать, мне не нужен.

Спасибо Вам лишний раз убедилась, что не нужно верить чужим негативным диагнозам и прогнозам на свой счет: Вы — молодец, что признались в этом. Когда нас что-то затрагивает, наши глубинные струны, мы реагируем эмоциями. Для психолога это хороший знак. Значит, раз эмоции появились — это именно то и есть, над чем нужно работать. Я с многими женщинами и мужчинами работал по этой теме, агрессию ловят все — и мужчины, и женщины.

Вопрос в степени ее глобальности. Но когда агрессия глубинна и охватывает широкий спектр, а отношения еще не сложились — тут уже не важно, придает он значение на сознательном уровне или нет, он интуитивно чувствует, что женщина внутренне не склонна доверять мужчинам вообще, и потому он бессознательно ее может отталкивать или не замечать.

И более или менее гармоничные женщины в отношении мужской агрессии действуют так же. Я могу привести примерную статистику, только если Вы не готовы это считать доказательством и отрицаете такой посыл — вряд ли она будет убедительна даже с цифрами. Я не навязываю Вам эту точку зрения, Вы вольны ее принимать или нет. Просто это как вариант выхода из Вашей ситуации.

Если такое объяснение или такой выход Вас не устраивает — это Ваш выбор, только и всего. Я могу действовать с позиции того, что я знаю и умею. Для многих это работает. Но я не сбрасываю со счетов то, что у кого-то оно может как-то еще сработать. У психики много интересных механизмов.

Да и не всегда они сами могут об этом рассказать. Ведь некоторые приходят интуитивно к тем же выводам, что и психологи, только не отдают себе в этом вербальный отчет. Я не могу без Вашего согласия перестроить Ваши убеждения. Я бы сказал и есть примеры , что МОЖНО отпустить обиду. Но случится ли у Вас в жизни такой опыт — не мне предсказывать уж точно. И главное — захотите ли Вы, чтобы это происходило….

И я не строил никаких отрицательны прогнозов. Скорее наоборот — пытался показать выход. Видимо, он — не Ваш, он Вам не подходит. Ну что ж, бывает. Не всем подходит то, что делаю и как вижу эти вещи я, и не все подходят мне как специалисту. Антон, мне действительно местами симпатичен этот сайт и отчасти Ваша позиция. Вот только мне непонятно, как попадание в болевую зону может приносить психологу радость? Я понимаю, что здесь может быть параллель с работой хирурга или другого врача.

Мол, поняли, что болит и направляем лечение на это место. Но по моим наблюдениям, чем меньше давишь и указываешь людям на больное, тем лучше. Есть некое правило дипломатии: сначала похвали, потом укажи на ошибки. Но как можно говорить человеку, что он не годится для отношений только на основе нескольких агрессивных постов?

Вы считаете, что это профессиональный подход? Может быть у меня настроение такое было депрессивное в моменте? С чего вы взяли, что мужчины от меня постоянно чувствуют какую-то скрытую агрессию? Вы же ни разу в жизни меня не видели. Может быть моя агрессия длится час, а все остальное время я мила и обходительна? И что из-за этого часа гневной слабости я не смогу построить отношения?

Я раньше тоже думала, что не смогу. Как будто гневаться и испытывать другие отрицательные эмоции в отношениях запрещено. Но без них не может быть отношений, потому что мы живые люди. Вопрос опять же концентрации на негативе. И, заметьте, я изначально написала, что у меня вызывают ненависть три вещи: жадность, пассивность и унижение моего достоинства то есть конкретные оскорбления в мой адрес или намеки на то, что я, такая какая есть, несостоятельна.

Почему вы не отметили положительные стороны в моих посланиях? Почему сразу указали на ошибки? Почему вы обрадовались тому, что мне больно от Ваших слов, а не тому, что я оптимистично настроена по поводу похода на каток и поиска там мужчины? Я написала о прогрессе, но вы его даже не заметили. Извините, но я не очень понимаю, чем такие методы лечения могут помочь больному… По-моему, нужно радоваться от того, что человеку стало лучше, а не хуже.

И подбодрилась его… Можете это не публиковать, если хотите. Скажем так, это личное сообщение и вопросы именно к Вам… Мария, вы читаете меня через призму тех самых эмоций, о которых я говорил, и вы именно МЕНЯ не слышите, увы.

Это как раз пример того, как Вы меня не услышали. Когда он стукает Вас под коленку, вряд ли так уж это приятно. Но он видит сокращение мышцы. Для него это знак, что данная система в порядке, она функционирует нормально. К сожалению, психотерапевт, как и врач, вынужден иметь дело с тем, что болит, а не заниматься поиском того, что и так находится в здоровом состоянии.

А актуализация неприятных эмоций — часть моей работы. Да, чтобы потом с ними разобраться и в итоге улучшить состояние человека. Но в работе психолога и психотерапевта не бывает так, чтобы одни поглаживания по голове. Это не помогает найти болевые зоны и помочь человеку с ними справиться. Если Вас такой подход не устраивает — можно прекратить разговор.

Я не навязываю Вам ничего, заметьте. Это, опять же, Ваше восприятие. Такой фразы не было в моем ответе, было лишь описание подводных камней и объяснение, почему в такой ситуации может быть трудно.

И то, МОЖЕТ БЫТЬ. У Вас есть ожидания, что я по каким-то причинам обязан замечать положительные стороны. Но я не обязан. Я вообще Вас не оцениваю — заметьте. НИ положительных, ни отрицательных. Никаких вообще выводов о личности. Я говорю лишь о том, что может быть, и какие механизмы я чувствую здесь.

Доказывать что-то Вам я не призван: психология предполагает только добровольное сотрудничество. Поэтому если мои предположения и попытка наметить пути решения проблемы Вас не устраивает — значит, мы с Вами просто не подходим друг другу. Вы имеете право на свое мнение и свои ощущения, я имею право на свою позицию и свой профессиональный опыт и соответствующие выводы, которые для меня нейтральны, они Вас лично никак для меня не характеризуют.

Для врача это ПРОСТО ПЕРЕЛОМ. Мария, мне понравились ваши рассуждения. Особенно позиция про то, что вам не нравится в мужчинах жадность…унижение достоинства. Считаю, вы правильно пишите Антону, какие он ошибки делает в общении с вами. Я согласна, что это больше похоже на гнобление, а не помощь.

Но, мне кажется, что мы и я, и вы возможно ждем помощи из вне, разочаровавшись сами в своей способности себе помочь , от людей, которые не могут залезть к нам в душу и мозги и до конца понять нас хоть нам и кажется, что психолог должен и может , а как следствие и помочь.

Я уже давно разочаровалась и надеюсь на свои силы в вопросе понимания себя. Зачем лишний раз нервничать?! Надо принять себя такой какая я есть — агрессивная ли, покладистая ли, злая ли или добрая и тд. Потому что и более агрессивные и глупые и тд находятся в паре. Но все они не ждут идеальных отношений и на многое закрываю глаза или просто живут в розовых очках. Может быть стоит принять себя и подождать, что будет каждой твари по паре и нам.

Лично мне непонятно как можно забыть измену или унижение из детства, но принять факт того, что это было — да, можно. Антон, здравствуйте…прошла тест, результат: нереалистичные, искаженные ожидания. Я ничего от мужчины не требую, не давлю, проблемами своими не гружу, о замужестве и совместном проживании даже не намекаю…. Даже не намекать, а говорить прямо. Требовать — это перекос в другую сторону. Но да, некоторое такое внутреннее убеждение, что мужчина что-то вообще в отношениях поймет без ваших слов — тоже форма нереалистичных ожиданий.

Вот посмотрите со стороны. Возможно, ему и не хорошо, но он ждет, что будет дальше. Вы посмотрите на ситуацию глазами мужчины. Это может задеть его самолюбие, самооценку. Если вы вообще о них не говорите, то у него, опять же, могут возникнуть разные неприятные ощущения. Например, что он не может поделиться с вами своими проблемами. Он ведь не захочет играть в одни ворота — он вам душу раскрывает, а вы молчите в ответ…. Или он будет считать вас недостаточно откровенной, неискренней по причине того, что вы не делитесь проблемами.

Ведь любой более-менее думающий мужчина понимает, что из одного праздника не состоит ни один человек. Конечно, нужно знать точнее содержание вашего с ним общения, чтобы говорить более обоснованно, так что пока это скорее догадки исходя из опыта. Антон, спасибо вам за ответ…. И что самое ужасное: после общения с этим мужчиной я не могу общаться ни с какими другими..

Да, получается, вы не сказали очень важное и очень много — и о мужчине, и о характере отношений, и о их продолжительности, и о своих чувствах…. Прогнозировать что-то я не могу — для этого очень мало информации. Но прежде чем вообще пытаться что-то сказать, спрошу: вы не читали эти статьи? Самое ужасное что я не знаю что мне делать с моими детскими неврозами и как перестать зависеть от плохих мальчиков….

Вот в том-то и дело, что единственный выход — перестать вообще ждать, что вас заполнит КТО-ТО. Пока вы живете в этой парадигме — вы будете зависеть. А если это сложно выстроить самой — для этого существуют психологи. И их работа вполне эффективна. К психологам я обращалась.. К сожалению, вынужден тут просто констатировать, что вы проваливаете эту работу. Правда, сам психолог должен был об этом предупредить — что провалы в тоску и неуверенность — нормальное явление, и что как раз В ЭТОТ МОМЕНТ из терапии лучше не уходить, а как раз помогать себе с помощью психолога наконец уже прожить до конца эти состояния.

Но, возможно, вы не давали шанса психологам это сказать? Толк от работы с психологом будет только тогда, когда как раз вы начнете вместе с психологом проживать кризисы, и именно в эти моменты терапия предельно эффективна — вы на практике начинаете понимать, что с этой тоской делать.

А потом учитесь этому самостоятельно, и психолог впоследствии будет уже не нужен. В этом и смысл нашей работы — сначала помочь вместе прожить, прожить до конца, до глубины, а потом помочь научиться справляться самостоятельно, и даже выходить самостоятельно на такие жизненные орбиты, где тоска особенно и не посещает…. Вы меня простите за честность, но вы как раз — именно такая, как все.

Не знаю, как для вас это прозвучит. Как комплимент или наоборот. С моей стороны в этом нет оценки. Это просто факт — большинство живут или в негармоничных, тяжелых и неудовлетворительных отношениях, или без отношений вообще. Или с периодическими и не устраивающими отношениями. Иными словами — гармоничных отношений и счастливых пар очень мало. Скорее как раз они — не такие как все. Да, большинство, которое живет не особо радостно, умеет хорошо притворяться. И это тоже можно понять — ведь надо хотя бы изображать счастье, если не получается его проживать.

Игра счастья для других как минимум позволяет избежать жалости и немного поднимает самооценку. А это — кусочек хоть какого-то тепла, если оно все равно не получается в отношениях…. Научиться опираться на себя. И тогда на вас как раз будут обращать внимание мужчины, готовые строить партнерские отношения, а не зависимые и переполненные драмами. Ни та ни другая альтернатива не ведет к счастью, увы. А возможно ли мне самой, без помощи психолога выйти из состояния зависимости или для меня это нереально?

Вот эта готовность к максимальному слиянию с другим человеком, потеря собственных границ и пугает мужчину. Практически — смотря сколько вы приложите усилий и сколько на это уйдет времени. Самостоятельно — это в любом случае медленнее. А готовы ли вы тратить столько времени и не впадете ли в отчаяние — это уже вопрос к вам. Какие конкретно шаги, какую внутреннюю работу? Сама приведет — к сексу, к влечению и вниманию, но не к отношениями. Отношения сами не складываются.

Сама приходит только влюбленность, гормональная эйфория. И сама проходит, причем всегда. И из нее не складываются отношения сами собой. Осознанно или нет, но отношения строят. Чаще — более или менее осознанно. То, что у вас сходу нет сильной страсти к человеку — совсем не означает, что с ним не построятся отношения и не возникнет та же самая страсть, но уже на осознанной основе.

И наоборот — наличие сильного влечения в начале совсем не гарантирует никакого развития отношений. Влюбленность и любовь — это вообще разные вещи. Отношениями можно назвать что угодно. Секс без обязательств — тоже. Но если говорить о длительных, стабильных, о семье — то они у вас не складывались. А что возникало — вам, думаю, лучше известно. Важно иное — не возникало то, чего вы хотите. И, видимо, одной страсти для этого совсем мало. И это ни хорошо ни плохо. Да, с семьей это редко сочетается, по крайней мере, не сразу далеко, если вообще приводит к этому, но и переживание страсти — тоже парадигма жизни, тоже способ эмоциональной реализации.

Просто тут разные задачи. Создавать семью — это заранее быть готовым к компромиссам, заранее понимать, что будет работа, что придется притираться, бороться с бытовым раздражением, учиться понимать друг друга, не терять нежности и влечения при наличии кучи бытовых забот, и при этом понимать, что само ничего не будет, и порой придется идти на уступки другому, прежде чем получишь что-то для себя, принимать его недостатки полностью. Но это рождает прочность и уверенность в партнере в итоге.

А страсть — она все это отрицает, она не хочет работы, она хочет романтики. Она предполагает, что все должно быть ярко, само, без усилий, как поток, который подхватывает и несет, но при этом страсть часто идет рука об руку с нестабильностью и эмоциональными перепадами. И то и другое по-своему имеет смысл. И то и другое может быть нужно в разные периоды жизни.

Кому что нужно и кода — каждый так или иначе определяет сам. И начало отношений и в последствии семья, все это произошло само собой.. Отношения не могут быть работой. Работа подсознательно вызывает отторжение и желание ее избежать. Впрочем, если бы все сложилось так, как вы хотели бы — то была бы семья, о которой сейчас и идет речь, которой вам не хватает… Впрочем, я не знаю всей вашей истории и не утверждаю, что влюбленность не переходит в любовь.

При наличии той же работы, которая проводится осознанно или нет. Развиваться, совершенствоваться, учиться у жизни и у партнера. Про насилие никто не говорил. Это все — ВАШИ реакции. Видимо, вам очень не хочется прикладывать усилий, почему-то вам это страшно.

Хочется ярких эмоций, всплеска, и так, чтобы навсегда… Ну что же тут скажешь? Сколько — никто не знает. И психолог здесь действительно не может помочь, потому что мы занимаемся только тем, что может сделать сам человек, то есть, помогаем ему приложить осознанные усилия.

А чудо — не наша специальность. На меня вобщем то обращают внимание мужчины и не раз предлагали семью, да вот только они мне не интересны и строить с ними отношения нет никакого желания…. Возможно отчасти это правда. Но дело точно не в семье. Отношения моих родителей для меня определенный ориентир к которому нужно стремиться.

Конечно были определенные проблемы,причем сеьезные вмешалась любовница чуть ли не до развода. Но они достойно вышли из этого и в этом они молодцы. Мои проблемы наверное из первых и пока единственных отношений — молодой человек окружил вниманием и заботой, на руках носил твердил какая я хорошая и идеальная, послана ему свыше.

Потом метался пытался вернуться, но я видела что это неискренне, что он любит ее и не подпускала близко. В итоге он опять ушел к ней. Скоро у них свадьба. Я чувствую что нужно двигаться дальше и пытаюсь это делать, у меня скорее есть страх перед отношениями, нежели отсутствие веры в нормальные отношения.

Не знаю как его преодолеть и начать вновь доверять мужчинам…. И еще появились комплексы…они и раньше были но не так обостренно, а сейчас включился анализ чем я хуже его невесты девушка красивая.

Отчасти и в ней тоже. А как ПЕРЕЖИВАЛОСЬ все это самим родителями и лично вами? Вы могли не знать об этом, но чувствовать. Переживать — все равно это с вами было. И была внутренняя, на ощущениях выращенная, неуверенность — можно женщину попытаться бросить? Отсюда и недоверие мужчинам, вынесенное из детства. Понимаете, итог запоминается головой и головой же оценивается. А то, с чем вы пока не можете справиться — застряло на уровне чувств, причем слабо осознанных и довольно глубоких.

Впрочем, никто не призывает вас винить маму или отца в ваших трудностях. Я всего лишь объясняю, как семья могла на это повлиять. Мой результат — нереалистичные, искаженные ожидания. Вот только дело в том, что я, кажется, мужчин вообще не интересую, как женщина, по крайней мере… Друзей-мужчин у меня много, а вот отношений никогда не было пара курортных романов не в счет. Хотя я часто слышала, от тех же друзей, что я женственная и милая, и что со мной интересно.

Никогда не понимала, почему меня игнорируют как женщину. Я, конечно, не модель, но и не уродина ведь. Но кому же не хочется, чтобы все походило на сказку? А вот отношения мужчина-женщина они требуют скорее более тонких и связанных с эмоциями в первую очередь настроек.

И вот тут действительно вполне легко можно почувствовать, что женщина хочет очень многого. Хотя это и не написано на лбу, но правое полушарие у нас никто не отрезал.

И мужчина будет интуитивно чувствовать, что таких грандиозных ожиданий может и не оправдать. Вот только как с ними справиться? А так, многие вопросы точно про меня. Если бы была какая-то одна инструкция, как с ними справиться — мир был бы уже тотально счастлив Но для каждого есть какой-то свой набор страхов и свой путь. И выяснять, откуда они все взялись, что нужно прожить, на какие эмоции посмотреть под другим углом — все это работа, причем довольно длительная. А пока можно хотя бы начать отличать страхи по их качеству: tempusoffice.ru.

И еще то, что может на начальном этапе помочь преодолеть страхи — это начать учиться жить в здесь и сейчас: tempusoffice.ru Антон ,здравствуйте! С изучения собственных чувств. Все равно вы не сможете больше ни на что опереться в плане выбора, кроме ваших чувств, которые вы привыкли подавлять.

Насколько это поможет исключительно в самостоятельной работе — уже зависит от вас. Но надежнее, конечно, приходить этот путь с поддержкой специалиста. Как минимум, быстрее Добавлю,что у меня нет внутренней силы и поддержки для рывка.. Жизнь — это эксперимент. И мы можем только делать шаги, а потом смотреть, что показывает опыт. Но иначе только один вариант — ничего не делать и всю жизнь обслуживать нужды и желания других.

К чему это приводит в отношениях, например: tempusoffice.ru. На словах одно, на деле — совсем иное. Это прощать, наверное, тоже не стоит хотя, верю в его порядочность и в то, что слова примут в итоге обличье поступков.

Уводить его из семьи планов не было. Понимаю, что надо собрать волю в кулак и с ним попрощаться, но чувства есть, да и за малыша обидно, пока есть надежда, что папа всё же будет с ним общаться хоть иногда. Может быть, для начала подумать, что вас толкнуло в эти отношения? Но точно ли это повод не строить своих личных отношений, в которых не нужно было бы мужчину ни с кем делить? И потом, ребенок всегда наследует семейный сценарий.

Если у него долгое время перед глазами будет образ приходящего папы и мама, которая его вечно ждет, то что будет с его личными отношениями в будущем? Антон, спасибо за ответ! Статьи про мотивы, которые толкают на отношения с женатым, я читала и на Вашем сайте и в других источниках. У меня в семье папа — это человек проблема, который портил мне и маме всю жизнь и продолжает это делать. Я всегда знала, что лучше полное отсутствие отца, чем такой, как мне достался.

Плюсом обида на маму за то, что она не ушла от него, а терпела весь этот ужас и меня заставляла терпеть. Я не говорю про то, что вечно хочу быть с женатым в роли любовницы или второй семьи, и не иметь собственную семью, совсем наоборот.

Хочется счастья и покоя в душе! Но за мной особо никогда табун мужчин не ходил, а когда у меня будет ребенок желающих станет еще меньше. Да и не представляю никого, кроме него, рядом с собой… Только он нужен. А он прекрасный отец своим детям, и я для себя хотела бы такого папу, поэтому рвать сейчас все и запрещать ему общаться с сыном я не стану.

Захочет — пусть общается, я только рада буду и очень постараюсь не проецировать наши с ним отношения на их отношения с ребенком. Для нас с ним я будущего не вижу, если судить по его поступкам. Конечно, не того он хотел от меня, а сейчас сказать не может, что все кончено…. А еще ситуация осложняется тем, что я его постоянно вижу мы вместе работаем , и даже в декрете мы будем общаться по работе. Бросить раьоту я не могу, так как Содержать меня некому, пока я с малышом сидеть буду.

Так что вот так, головой понимаю весь ужас, и что надо бежать, только где взять решимости и сил, и самое главное — не передумать потом…Ведь я уже столько раз пыталась порвать, но всегда все возвращалось: по его инициативе или по моей, но возвращалось…. Нас окружает то, что мы сами готовы замечать. Нашим детям далеко не всегда нужно то, что нужно нам. Ребенок может нуждаться в совершенно ином, нежели вы. Это вопрос скорее технический. А вот это больше похоже на зависимость. Спасибо, что уделили время моей проблеме.

Я записалась на прием к психотерапевту, надеюсь, с профессиональной помощью смогу справиться со своей бедой. В детстве и не только в детстве меня очень много критиковала мама. Отношения с одноклассниками были ровно-безразличными, меня это мало заботило.

Выросла в полной и благополучной семье. Отношения с папой были тёплыми, с мамой — не очень. Мама была весьма эффектной, папа был красив. А я получилась… что получилось. Мир просто соглашается с вами.

Поэтому и женщину они будут искать с индивидуальностью. У каждого качества есть плюс. Вы скромны и не очень общительны? Думала, что уже не встречу, но чудеса, видимо, всё-таки бывают. К сожалению, этот мужчина даёт мне понять, что я некрасивая, поэтому не подхожу ему в качестве жены. А в остальном — мне очень хорошо с ним. Я даже не думала, что встречу человека, с которым мне будет так хорошо.

Мы вместе уже много лет. Говорит он об этом, кстати, корректно. Чем очень сильно отличается от других: они в выражениях не стеснялись… Обидно только то, что он, даже он, такой умный и незаурядный, нуждается в красивой женщине. Мужчину не переделаешь: все одинаковы — все хотят красотку, никто не хочет некрасивую. Даже дал мне какое-то время на то, чтобы исправить мою внешность. Но я боюсь пластических операций, да и противопоказания у меня к ним.

Ну, первое, что очевидно — если нет результата, значит методы пересмотра неэффективны. Если человек хочет решить проблему — он раз разом ищет новые методы, пока не находит эффективные.

А от этой вашей фразы, увы, повеяло такой безнадежностью, что складывается ощущение: вы что-то попробовали, общую суть проблемы поняли, но ничего реально не сделали пока.

А в реальности у вас были попытки СДЕЛАТЬ что-то по-другому? Пока вам может быть хорошо с тем, кто отвергает вас внешне — да, это значит, что вы продолжаете унижаться. Это как раз на уровне фактов. Он вас отвергает, а вам хорошо. И пока вам может быть хорошо в подобной ситуации — вами будут и дальше пользоваться. Не он, так другой. Можно убедить себя в том, что это — не обидно. Что вы вообще не хотите никакого восхищения вами как женщиной. Можно считать, что это — справедливо.

Так, кстати, считают многие женщины, которых бьют мужчины. А вы оправдываете унижение. Опять же, без оценок — просто факты. Так это выглядит со стороны и именно так это называется. Умный и незаурядный, говорите? А вы подумайте, зачем такому умному и незаурядному вы, тем более — много лет? Почему он не найдет наконец ту, которая будет удовлетворять всем его требованиям?

Или ему пока удобно пользоваться вами, не беря на себя никаких обязательств, потому что у него есть отличная отговорка, в которую вы сами верите? Все, кто счастливо замужем — фотомодели? Вы прекрасно знаете, что нет. Вопрос, зачем вам продолжать в это верить. Просто подошел тот момент, когда в отношениях надо что-то решать. Развиваются ли они, куда, что дальше и т. Возможно, он изначально не планировал ничего серьезного.

Но когда ситуация затянулась, а он понял, что не хочет никаких обязательств — он нашел отличный предлог, в который вы сами искренне верите. И можно продолжать вами пользоваться, только теперь — с вашего полного разрешения. Вы же понимаете, что должны довольствоваться этим — на большее рассчитывать вроде как не приходится.

Это дает любому мужчине отличную почву не брать на себя никаких обязательств. Но интересно еще другое. Острый страх перед обязательствами испытывают крайне инфантильные мужчины. Не знаю, есть ли в этом какая-то незаурядность, но однозначно можно сказать, что мужчины или вырастают, взрослеют, и хотят действительно серьезных отношений где внешность в общем-то действительно дело десятое , либо продолжают оставаться подростками, подверженными социальным шаблонам, в которых важнее то, что скажут окружающие о твоем выборе.

И поэтому жена, выбранная таким мужчиной, должна быть обязательно во всеобщем вкусе, чтобы ее одобрили другие. И тем самым помогли мужчине повысить свою самооценку.

В чем он тоже определенно нуждается, как, видимо, и во взрослении. А вообще, конечно, чтобы все это проработать, нужно не только думать, читать и понимать, нужно менять в реальности, и возможно, вам стоило бы решиться на психотерапию.

Да, это не всегда приятная штука, но там действительно можно пересмотреть многое в реальности. В контакте с реальным человеком, а не только в голове — в пониманиях и представлениях…. Насчёт психотерапии — может быть, это и нужно. Но я привыкла изо всех ситуаций выбираться сама. А просто потому что иначе это будет не в счёт. Ситуацию надо прожить, переосмыслить, сделать из неё выводы и попытаться выбраться самой.

Только тогда она станет опытом, который не повторится. Я, естественно, не буду вас убеждать. Скажу лишь, что у вас не верное представление о психотерапии. Никто за вас там ничего делать не будет. Это все равно что пойти к тренеру, который подбирает вам упражнения для коррекции фигуры и улучшения здоровья. А дальше решать уже вам. Иногда человек по каким-то причинам не готов свою проблему решать — это тоже известный феномен в психотерапии.

Значит, проблема пока еще ему нужна. Это явление называется вторичной выгодой. В чем нет ничего ненормального, вопрос лишь в том, когда вам настолько захочется решить вашу задачу, что вы будете готовы искать уже возможности, а не объяснения, почему нет.

Впрочем, если вы чувствуете в себе сейчас ресурс решить ее самостоятельно — может быть и так, конечно. Иногда это действительно удается людям. В любом случае искренне желаю вам удачи! Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. И ведь верно, я могу закрыть глаза на что то, а из чего то сделать слона.. Именно это я и хочу сейчас исправить.. И даже сохранила результат теста, что бы показать своему парню. Может так он поймет и даст нашим отношениям шанс Результат теста — не аргумент в строительстве отношений На самом деле, если серьезно — чтобы справиться с этой проблемой, есть смысл понимать, какие потребности стоят за тем, из-за чего вы раздуваете ссору.

И суть не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы уметь осознать свои реальные потребности и донести их. А ведь от своей сказки и не хочется отказываться. А у него в голове — своя сказка, и он тоже будет злиться и раздражаться по поводу того, что никак не появится та, что готова была бы оправдывать его ожидания…. На само деле, в реальности можно вполне себе построить сказку, не менее сильную, чем в голове, но ее придется корректировать сильно.

Не получить готовую, а создавать долго и через определенные конфликты и работу. Впрочем, итог того стоит. Нет, все же верю, что у меня будут нормальные отношения. Но отчетливо замечаю чувство, что я недостойна хороших мужчин. Вместе с тем разумом понимаю, что оснований к этому у меня на сегодня нет, а есть мои комплексы и страхи, идущие из детства. У меня обида на родителей, хотя я их очень люблю, но могу позволить себе обидеть их, после этого самой очень стыдно и плохо.

Раньше я не верила, что на меня вообще может обратить внимание правильный, достойный молодой человек, и если такое происходило, то возникали мысли, что произошла какая-то ошибка. Я в школе и в институте была настоящим ботаником, хоть и привлекательным : , плюс к этому моя застенчивость, и у молодого человека складывалось обо мне мнение как о весьма высокомерной, равнодушной, вообще странной особе.

Хотя я добрый, мягкий человек. Сейчас, если встречаются мне хорошие мужчины, то сейчас стараюсь отгонять все неправильные мысли и вести себя соответствующе.

Но от себя не убежать, как только я расслабляюсь, так мое подсознание начинает работать, в результате мужчина пропадает. Кажется, что даже в начале общения с ним я уже думаю, в какой же момент он пропадет?

Не получается у меня построить нормальные, хорошие отношения. Возникает только привязанность и немного зависимость, которые после исчезновения мужчины искореняю в себе, о чувстве любви говорить не приходится. Отдельная история — моя застенчивость, неуверенность в себе, нелюбовь, даже наверное неуважение к себе, постоянная скованность внутри, не позволяющая выразить и правильно донести свои эмоции и чувства, иногда инфантильное поведение.

Мне легче написать, чем сказать. Иногда получается преодолевать их, но внутренняя скованность всегда присутствует, только с моими самыми близкими родными могу расслабиться и быть самой собой. Зачастую отношение окружающих ко мне становится соответствующим, приходится время от времени проявлять агрессию, чтобы поставить людей на место. Устала так жить и от самой себя, периодически впадаю в депрессии, из которых пытаюсь сама выбираться, заставляю себя, где-то на несколько лет хватает, где-то на несколько недель..

Но радует, что осознаю свои проблемы, и есть большое желание решить их. Извините, что так длинно, сумбурно, сбивчиво и за оффтоп в конце, но я никогда об этом никому не высказывалась. Но все, что вы пишете ниже, говорит именно об этом — о том, что внутри себя не верите. Это именно о неверии в то, что с вами эти нормальные отношения могу случиться. Но это все в целом преодолимо. Вот только требует работы. Именно неуверенность, застенчивость, неумение и страх быть собой, внутренне неприятие себя самой — то, из-за чего мужчины пропадают.

Хотя на сознательном уровне они могут даже и не понимать до конца — что им в вас так вдруг не понравилось…. Умение вовремя проявить агрессию и отстоять свои границы — как раз и есть часть НОРМАЛЬНОЙ самооценки и уверенного поведения. Не знаю, насколько вы сориентировались в материалах сайта, но на всякий случай посоветую почитать то, что по теме: О поиска принца: tempusoffice.ru. Дело в том, что со мной никто нигде не знакомится — ни на улице, ни в магазине, ни на отдыхе, ни в общественных местах, нигде.

Да и на работе только деловые отношения… Просто какой-то вакуум, как проклятье… Не вижу я объективных причин, объясняющих это явление! Подозреваю, что что-то с внешностью, так как для мужчин внешнее впечатление на первом месте, на этапе знакомств уж точно. Только вот не пойму, что — стандартное привлекательное лицо без явных недостатков с весьма модными чертами, за которые другие платят сотни тысяч пластическим хирургам , длинные волосы.

В одежде предпочитаю женственный классический и романтический стиль, люблю каблуки. С фигурой есть нюансы, но не критичные, как мне кажется… Я так себя вижу, но уже начала сомневаться, может я себя переоцениваю, раз я не нужна мужчинам, и на самом деле всё гораздо хуже??? При этом, оглядываясь вокруг, я понимаю, что находят себе пару как весьма стандартные люди, так и далёкие от стандартов, как внешне, так и во внутреннем мире. Не слишком надеясь на объективность, я спросила у мамы, что со мной не так.

Мама сказала, что я плохая хозяйка, мужчины это видят и не хотят со мной связываться я это расценила это как чистой воды спекуляцию, так как её мечта была вырастить из меня идеальную хозяйку, и в глубине души обиделась на маму за нежелание помочь, её моя личная жизнь не интересует и её вполне устроит, если у меня не будет семьи.

Как можно сразу понять, какая я хозяйка, если со мной даже не познакомились? Я же не хожу в грязной одежде… Мне кажется, при первом взгляде мужчины об этом точно не думают… Ради эксперимента пробовала брать инициативу знакомства в свои руки, тоже не получалось, они не проявляли большой заинтересованности и знакомство затухало.

Особенно обидно слышать такие истории: Он увидел Её и понял, что это — Она, Женщина всей его жизни. После этого рассказ, как долго и красиво он за ней ухаживал, добился её, они жили долго и счастливо. Я часто слышу такое от знакомых и родственников, в т.

Обидно, что со мной этого нет и, судя по всему, не будет. Потому что не описывает реальность. В реальности масса мужчин не опирается на внешность настолько, насколько вы себе воображаете. А чего — этого? Чего вам хотелось бы? Чтобы он вот сразу увидев вас, готов был бы взять ответственность за всю вашу жизнь до конца дней?

Это на самом деле как-то подозрительно и нереалистично. Притирка, конфликты — это нормально. А вот с тем, что происходит у вас по поводу знакомства — нужно разбираться.

Но естественно, это — не единственная причина. Потому что все, как правило, сложнее. Да и страхи сами индивидуальны, нужно понять, откуда они возникли, каково их содержание, и как на это можно повлиять. Можно, конечно, повлиять, и на эту тему у меня есть даже специальная программа, сформированная на основе опыта: tempusoffice.ru внизу страницы как раз одна из программ — про это.

Но это — работа. В этом и помогают психологи, как правило. Антон, большое спасибо за ответ. Видимо, жизнь всегда закрывает какую-то дверь…. Особенно если все остальное вполне удается. И если хорошо поискать, ЧТО конкретно вы не видите — то, вполне возможно, это и не займет так уж много времени…. А вы думаете, можно в одном комментарии ответить на вопрос глобально?

Если короче о смысле — когда-то я написал вот эту статью: tempusoffice.ru Но, думаю, вам было бы логичнее рассказать, о том, какой конкретно смысл вы утратили и почему у вас именно в этом был весь смысл, почему не получается найти другой.

Ведь каждая жизни и каждый набор ценностей внутри человека — уникален. Думаю — только в частности, исходя из лично ваших реалий…. Ответ — нереалистичные, искаженные ожидания. Однако, что если вокруг столько много людей и ни один человек не вызывает желания сблизиться? В большинстве случаев ко мне тянулись агрессивные люди, правда чем я могу вызывать это?

Веду всегда себя тактично, по доброму отношусь к окружающим. Со стороны мужского пола часто посылается какой-то вызов. Приходится закрываться снова и снова. Не думали об этом? Я люблю мужа, у нас хорошие доверительные отношения, но в постели я не могу расслабиться. Это все про меня, мою низкую самооценку. Мой ответ — нереалистичные, искаженные ожидания. Никогда не была замужем, с парнем встречались год, наши отношения были основаны только на хорошем сексе.

Он меня часто унижал, морально гнобил, но я все равно была с ним,так как думала что лучше уж такой мужик, чем никакой. Я не люблю себя, очень замкнутая, стеснительная. Стесняюсь проявлять свою женственность. Элементарно стесняюсь ходить с распущенными волосами, хотя мне очень идет эта прическа. Мне кажется мужчинам я могу быть нужна, но не как женщина для жизни, а как сексобъект.

Хочется чтобы на меня обратил внимание хороший мужчина. Поскольку в реальной жизни мне сложно знакомиться, то я знакомлюсь на сайтах. Там гораздо проще : я ставлю в профиль фото, где я красивая и женственная. Мне просто хочется что бы меня взяли и полюбили такой какая я есть.

Не за что то, а вопреки. А почему вы так думали? Но тогда нужно допускать, что такое вообще возможно. Что вы этого заслуживаете, что имеете на это право, что вы сами — достаточно хороши для того, чтобы это произошло.

Вот с этого и нужно начинать. Ведь как вас может полюбить другой человек, если вы сами не любите себя? С нами обращаются только так, как мы позволяем, осознанно или нет, чаще — неосознанно, но суть это не меняет.

Если вы внутри себя ощущаете, что гнобление вас и унижение — закономерно, так и будет. Если внутри вы достаточно созрели для того, чтобы дать отпор любому унижению и не позволять вообще неуважительно к себе относиться — на вас будут обращать внимание только те, кто способен исключительно с уважением относиться к женщине.

Вот только вряд ли это может произойти без определенной работы, точнее даже — ЗАБОТЫ о себе, суть которой — в обретении хороших отношений прежде всего с собой, выращивания собственного достоинства. Вот это за вас никто не будет и не сможет делать. То есть первоначально мне нужно научиться жить в гармонии с собой? Как вырастить чувство собственного достоинства? Как перестать зависеть от мнения окружающих? Можно ли дать инструкцию, как вырастить ребенка?

Даже если вы при воспитании ребенка пользуетесь какими-то книгами, знаниями и информацией, вам все равно приходится день за днем пробовать это на практике, пробовать взаимодействовать, наталкиваться на реакцию, не всегда предсказуемую, не всегда нравящуюся вам…. Так и с собой. Изучать себя день за днем, встречаться с другим человеком в контакте, и для безопасного контакта существуют как раз психологи, которые могут помочь вам день за днем пробовать смотреть на себя иначе, пробовать это на практике, сталкиваться со своими реакциями, неудачами, непрожитыми чувствами, прошлыми обидами и помогать вам все это постепенно перерабатывать, выстраивать другую, новую точку зрения на себя, не ту, которая дали вам когда-то родители…..

К сожалению или к счастью, это не укладывается в краткую инструкцию — вы же не механизм…. А начальную почву для размышлений может дать вот это: tempusoffice.ru касательно отношения к себе. Возможно, вы сможете лучше представлять себе закономерности происходящего с вами, но полностью работу с психологом это не заменит. Думала, что результатом будет страхи, самооценка или завышенные ожидания. Просто про веру даже не ожидала. Родительская семья да неидеально, если ее вообще можно назвать семьей.

Знакомые и близкие ни одного примера, который мне бы нравился, у каждой семьи свои проблемы, от измен тайных, до терпения одной из сторон ради денег или детей, либо подчинение — неравные отношения. Сталкивалась на своем опыте и уже не раз. Возможно из-за этого и появился страх, недоверие и не вера в нормальные отношения, а также подспудно выскакивает то, что я смогу быть идеальной и справлюсь с его ожиданиями, вообщем беру всю ответственность на себя за двоих.

Особенно проявляется, когда человек нравится, стал дорог, и столкнуться с такими его словами очень больно.

Признать, что его выбор не строить отношения или отношения имеют меньшую ценность для него очень траматично для меня. Да, страшно пустить на самотек, да страшно не проверять и в результате цепляюсь к каждому слову или поступку.

Страшно снова доверять, потому что по мимо семьи и друзей уже и у самой опыт не самый прекрасный. Проблемы и с пониманием другого, и с умением слышать другого и с ожиданиями. Лучшего способа как начать говорить и идти на риск, что человек может разорвать отношения, но в этом случае неминуемо наступает боль. Это критический момент, я выше писала, очень травматично для меня.

Это осознанное движение в боль от возможного разрыва. А второе, это все-таки вновь и вновь возрождать веру в то, что мои желания и мечтания могут сбыться, какие они не были бы нереалистичными на мой взгляд и выводы окружающих. Поднимать Веру с колен и хранить ее в себе не теряя — именно это сложнее сейчас больше всего…. Быть собой в большинстве семей просто запрещено. Как верить в нормальные, здоровые отношения, если с детства знаешь только иное?

Папа и мама — разбирала эти два образа отдельно, а ведь если рассматривать то, что называлось семьёй — это ведь катастрофа…скандалы, борьба кто лучше знает и кто в доме хозяин, горе и море слез матери, отмораживание отца и его гнетущее молчание и одиночество обоих в паре.

Зато соответствие обществу… для других картинка была совсем другая, мама всегда улыбающаяся, цветущая, все успевающая, красивая и ухоженная, отец не вмешивающийся ни в чего, тень, по факту имеющий полноценную семью, двух детей и желающий третьего…в этой семье даже собака с кошкой не были счастливы…. В моих отношениях мужчины спрашивали, полная ли у меня семья, уж не знаю, что это им давало. Мне кажется, та двойственность, которую вы описали внутри семьи одно, снаружи — другое — это про невозможность, отсутствие права быть собой, необходимость создавать кажимость.

Отсутствие достаточного права на выбор. И как после этого быть собой вот так легко и легко хотеть и получать нужное? Совершенно логично все время ждать, что будут требовать быть не собой….

Слава богу, что все это так или иначе поддается осознанию и изменению. Меня осенило, пазл собрался! Образ дома мне составить намного проще, я выбираю дом, который создал мужчина. Поэтому так много разговоров о тёплых полах, плазме, большой и уютной кухне. И очень важно, чтобы это был его выбор, а не мамы или друзей, тут я сразу разочаровываюсь. Это не только про дефицит и безденежье в детстве, это не только про мою материальность. Боюсь вообще не про это. Я так выбираю, а потом конечно не пристраиваться уже не вариант, выбор то сделан.

Так легче, так понятнее сделать выбор о том как я буду жить дальше. Самое любопытное начинается дальше, в идеальных условиях я и не знаю, что делать дальше. Когда был сделан ремонт — мы расстались. А в другой прекрасный дом я так и не заехала…строить то нечего больше по сути, только дети если….

Антон, благодарю, что направление, куда дальше думать найдено, все-таки не тупик. В общем, есть риск, что вы за этими признаками не увидите человека — его нелюбовь или любовь к работе, его отношение к сексу, его реальное отношение к деньгам и вещам, его любовь или нелюбовь к теплу и каким-то конкретным формам отдыха…. Человек может не иметь пока никакой квартиры и никаких явных признаков большого достатка, но может так любить свою работу, что через еще пару лет при вашей поддержке он станет весьма хорошо оплачиваем и главное — не сорвется с этой высоты потому что любит то, что делает.

Думаю, вы и без меня прекрасно продолжите эту мысль…. Как же увидеть человека, вступать в близкие отношения снова и снова…пока не будет тот, кто нужен?

Тот, кто любит работу и зарабатывать, тот кто уважает партнера в сексе и схож по темпераменту, аккуратен к вещам и не жадный, но при этом не разбрасывается деньгами, любит путешествовать и теплые страны и море до такой степени, что готов уехать туда на пмж….

Можно знакомиться, узнавать, но не обязательно сразу делать большие ставки на это. Тогда не нужно будет и разрывать себя и разочаровываться, если выяснислось, что человек не подходит….

Я к вам тоже со слезками. У меня вышли необычайные ожидания. Я с этим не согласилась, потому что собственно ничего заоблачного с мужчин никогда не спрашивала. Увы разобраться и понять не могу. С мужчинами у меня беда…и это у моей сестры один в один.

Бывает жестоко и часто осознанно. Нет, нет, есть и прекрасные мужчины. Не могу сказать что тянет к плохим мальчикам. И у нее совершенно такая же ситуация. Мы с нею всю жизнь как волки дрались. Только сейчас мы поняли что проблема в отношении родителей к нам. Родители проявили к нам глубокое безразличие, к нашим интересам и проблемам. И этот до сих пор тянется. Мы с сестрой с образованием, не пьем, не шляемся. И семья наша на первый взгляд вполне себе нормальная. А то что скрыто от глаз публики это такая обида!!!

После операции на позвоночник она лежала в комнате, а родители к ней даже ни разу не зашли! Я в это время была в другой стране: пыталась заработать. Все вначале шло хорошо, а потом кризис, работа накрылась…я выжывая там спала в машинах и автобусах, где придется. И ведь мы с сестрой никогда и не просиди ничего у родителей, помогали всегда.

А еогда грянул гром нас вдруг облили грязью. И это делали всегда. Причем сравнивая с детьми подружек. Какие там дети хорошие и какие мы здесь плохие!!! Я уже было подумала что у меня не только с мужчинами, но и с работой поэтому все плохо. Мне очень надо разобраться! Если грубо, то это может так работать: вы усваиваете сценарий, в котором к вам в целом безразличны, и при этом вы привыкаете постоянно добиваться расположения родителей.

Этот же тип восприятия любви вообще переносится и на мужчин. Выбираются бессознательно мужчины, которые скорее безразличны к вам внутри выражаться и проявляться это может быть по-разному, бывает, при полном отсутствии реальных чувств мужчина забрасывает женщину цветами, подарками и всячески демонстрирует страсти, но при этом может играть в какую-то свою игру, и женщина ему интересна лишь как объект, вокруг которого можно играть, а может быть прямое и явное безразличие, холодность, отсутствие интереса к вам и определение вас в своей жизни в каких-то очень узких рамках , вы пытаетесь добиться их расположения, в итоге часто получается разочарование.

Нереалистичные ожидания тут вполне могли быть тест писал я, помню прекрасно, как строились вопросы и почему , в общем, в вашем случае оно так могло быть потому что вы могли многое о таких мужчинах додумывать или ждать, что они должны что-то понять или догадаться.

И возможно, не видели реальность. Но тут, конечно, масса нюансов и это пока догадки на уровне минимальной информации и практического опыта. По-хорошему все это исследуют в индивидуальной работе. А вы до сих пор ждете чего-то от родителей? Это очень не пустой вопрос, возможно, ответ на него еще многое прояснит…. Они конечно меня выслушивали, но даже когда мне было совсем совсем плохо они гоаорили что помочь не могут. Я за последние три года прошла ооочень трудный период, какой то это сон был кошмарный а мама за спиной интриги плетет.

Просто все это как откровение вчера было!!! Ну я первый раз в жизни без работы без денег без ничего и всего месяц у нее началась истерика. Я хочу понять что делать, как в голове исправить? Я ведь на них и обид в жизни не держала, родители и ррдители, люблю и все. А вчера как гром! А от мужчин я джала теплого отношения, цветочков,понимания и внимания.

Никогда не ждала ношения на руках и подарков в виде квартир! Это вообще со всеми так людьми.. Я сейчас дружу с бывшим. Потом долго не виделись. У него тоже не соожилось к настощему ничего в личном. Он мне сказал, что помнит как обижал и понимал, что делает.

А он ответил, что не знает. У него первая любовь была несчастной и он отыгрался на мне и на друго девушке после меня. Сейчас мы просто товарищи, и он заботиться и делает все, что мне так нужно было тогда. А я снова хочу уехать. Но если я поеду ничего не имправив, меня ждет то же самое Как сделать…. Принять, что родители больше вам ничего не дадут и не должны уже.

Они сделали все что смогли. И есть смысл принять как свои негативные чувства по отношению к ним, так и тот факт, что они вам больше ничего в жизни могут не дать и нет смысла этого ждать. В данном случае прежде всего важно осознать и выразить не обязательно им свои обиды, злость, гнев. Часто это делается при помощи психолога. Научиться осознавать и уважать свои потребности. Но это лишь схема работы. Моя проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.

Я в них не верю, потому что их — нормальных — никогда у меня не было. Со мной, видимо, что-то не так, причём в катастрофических размерах, если мужчины так со мной обращаются и до такой степени меня не ценят… И да, я никогда не была востребована среди сверстников ни в школе, ни в университете… Тем не менее вижу нормальные отношения в семьях подруг, например, хотя, конечно, я не всё знаю об этом.

Делаю вывод, что нормальные отношения невозможны только для меня, потому что я какая-то не такая и хуже всех других женщин а что ещё тут остаётся думать? Результат теста, как и сами вопросы, были мне интересны, показали мне в какой-то степени мои собственные мысли и убеждения… что ж, постараюсь удерживать в памяти только примеры хороших отношений Спасибо большое!

Рад, что вам пригодилось. Ведь как правило — это не только потому что нет примеров, а еще это нередко связано с тем, что вы сами себя оцениваете не очень позитивно. Сами ведь пишете об этом. Поэтому, видимо, для вас еще очень важно разобраться с самооценкой, осознать собственную ЦЕННОСТЬ которая никак не связана с популярностью , и опираться на эту ценность.

Себя оцениваю не очень позитивно, да. Наверное, потому, что опыт был негативный. С самооценкой разобраться пыталась — никак не получается Что такое собственная ценность? Спасибо за Ваш отклик. Получается, обычно, вместе с психологом, если не получается самостоятельно. А ценность — это умение признавать свои желания, потребности, те самые ваши собственные ценности не менее важными, чем ценности, потребности и интересы других.

Всего, конечно, не перечислишь, опять же, чаще в психотерапии это и исследуют — где у человека вообще эта ценность относительно себя есть, где ее нет, и как ее построить. Что делать ,если не происходит зарождения симпатии к кандидатам? Завышенных требований особых нет. Здесь момент Судьбы или психология? Тут еще смотря что считать завышенными. Там ведь история в том, что ожидания бывают не только завышенными, но и нереалистичными. Потому, возможно, и не возникает симпатии. Вы ждете чего-то одного, что считаете нормальным, а на деле вам нужно несколько иное.

То,что необходимо для личностного роста или для построения отношений? С какого угла тогда смотреть? Реально — это не надуманно. Человеку порой трудно отличить, что в нем реальное, настоящее, что нужно ему на самом деле, а что навеяно обществом, родительскими установками, собственными травмами и невозможностью посмотреть на свои глубинные потребности открыто, не через призму травматических искажений. Потому что внутри она ждет другого совершенно. Но не может себе в этом признаться по куче разных причин и страхов.

Или ровно наоборот — женщина заявляет, что ей нужен сильный мужчина и т. Вариантов запутать себя в своих и чужих желаниях, шаблонах, стереотипах, собственных травматических реакциях — масса. Вот в этой статье немало написано о подобных отношениях с реальностью и собственными чувствами: tempusoffice.ru хотя там в основном не на примерах отношений, но суть та же — там есть даже целый раздел об истинных и ложных желаниях.

Моя проблема — искаженные ожидания. Слова про фантазии — это про меня. У меня началось все с того, что хорошо общались, появилась надежда на взаимность, когда для меня стало все серьезно, я начала придумывать-мечтать, очень сильно захотела быть рядом, в итоге оказалась в полном игноре.

Сейчас немного ситуация улучшилась. Но я жду от него действий. Стараюсь снижать важность, не ждать, не думать, а как только он проявляет внимание, испытываю большой страх отношений, любви, и опять начинаю надумывать. Как только начинаю хоть что-то от него ждать, он отдаляется. Что мне с собой делать? А вы себе задавали вопрос — зачем? Вас не устраивало текущее положение вещей? Опять же, задавали себе вопрос — чем оно вас не устраивало? Вы смогли определиться с тем, чего вы хотите вообще? Каких отношений и т.

Если да — остается сверить это с реальностью. Реально — мужчина пока не готов к действиям, как я понимаю. А каких конкретно действий вы ждете? И то состояние, которое есть в вашей паре сейчас, вас как-то радикально не устраивает? Скорее я понимаю, почему это делаю. Хочется чего-то такого, что придумываю. Кажется, что, если увижу это в мыслях, то это сбудется.

В тот момент, когда все происходило в самом начале, всё было хорошо. Как только для меня стало всё серьезно, я придала слишком большую значимость происходящему. Я ушла в отпуск, его не видела. Я была менее уверена в себе, чем сейчас, поэтому была неуверенность на самом ли деле я нужна. А чтобы наверняка сбылось, начала сама писать, звонить, думать-думать-думать. Наверно, еще из желания контролировать ситуацию, хотя я хочу быть ведомой.

Хочу отношений, в которых есть взаимность, доверие, забота, поддержка, защищённость. От мужчин у меня было и есть достаточное количество внимания. Хочется одного человека, быть рядом с ним, долгосрочных отношений с ним. Мне легко понять, нравится ли мне человек или нет. Жду действий: проявления знаков внимания, симпатии, заботы, сближения, общения. Не устраивает, что мы не сближаемся, по сути не общаемся, не устраивает, что испытываю страх при малейшем сближении.

Сейчас бывает, что смотрит на меня, может коснуться моей руки. Боюсь: отношений, любви, разочарования в нём, что он во мне разочаруется,. Может быть я боюсь реальной жизни, начиталась сказок, привыкла жить в мечтах. В любом случае, у меня не было еще отношений. Даже, если с ним ничего не получится, и моя проблема не будет решена, она перейдёт в следующие отношения.

Так не хочется этого, хочется стать лучше сейчас. Тогда зачем надумывать что-то на человеке и ждать? Можно открыто рассказать о том, что вас не устраивает и честно задать вопрос, какие у него ощущения от ваших отношений.

Сказать, каких отношений хотелось бы вам и есть ли у него аналогичный запрос. И выяснить наконец правду. Тогда не будет никакой необходимости придумывать. А что для вас страшного в отношениях? И почему страшно то, что вы разочаруетесь? Так бывает, но как еще найти своего человека, если не пробовать и не разочаровываться периодически? Ведь никак иначе мы не выясним, что нам на самом деле подходит, а что — нет? Это и его касается — он тоже имеет право на разочарование.

Вы оба — не золотые червонцы, чтобы всем нравиться. Важно ведь не нравиться всем подряд, а найти действительно свое. И даже если этот человек не подойдет — подойдет другой. Вы же не обделены вниманием мужчин… Может. Так о чем конкретно вы мечтаете? Как отношения должны, по-вашему, складываться? Мне кажется, что сейчас вам достался партнер, который отражает вас как в зеркале — он тоже всего боится, фантазирует, но в реальности ему страшно действовать, как и вам.

Измените что-то в своей способности выйти из фантазий и начать экспериментировать в реальности — возможно, изменится и его отношение.

Или найдется другой человек. Вы считаете, что только он должен проявлять действенную инициативу, а вы — только ждать его приглашений? Подписаться на новые комментарии. Имя пользователя или e-mail. Если Вы - человек, тогда лучше оставить это поле пустым:. Главная О проекте психологической помощи О руководителе Что такое психология Клиентам Консультация психолога онлайн Консультация психолога очно Консультация психолога по e-mail Акции, мероприятия, вебинары Условия отмены и переноса консультации Психологам Вакансия для психологов Супервизии психологам Обучение для психологов Практика начинающим психологам Саморазвитие Примеры психологических консультаций Статьи по психологии Я и общество Самопознание Зависимости Личные отношения и семья Секс Родители и дети Женщины Мужчины Расставание и одиночество Здоровье и психосоматика Эмоции, чувства, состояния Отношения с психологом Популярные вопросы психологу Трансформационная игра Вебинары и аудио-статьи по психологии Тренинги по психологии Тесты по психологии Книги по психологии Психология в кино Юмор от психологов Все материалы по психологии Контакты Вопрос психологу бесплатно форум Диалог с одним психологом Мнения разных психологов.

Я вообще не понимаю, что это такое — быть женщиной. Иногда я даже стыжусь этого. Я никогда не была популярной девочкой в школе и институте, значит, со мной что-то не так. Он не способен договариваться — все должно быть только как он скажет.

Вряд ли можно дождаться от мужчины настоящего понимания — они все равно устроены иначе. Мужчине нужно разнообразие — я боюсь, ему станет скучно со мной в сексе. Я не люблю быт и не люблю готовить — я не хочу подстраиваться под мужские требования.

Стоит нам завести ребенка — и вся забота ляжет на меня, а он отдалится. Быт заедает любую пару — даже поговорка есть. Для сближения мне обязательно нужна его инициатива — я ни за что не сделаю первый шаг. Если женщина успешна — мужчины будут ее или бояться или унижать.

Я не хочу жертвовать своими устоявшимися привычками, менять в чем-то свои ориентиры, не хочу терпеть и жертвовать. В моей семье пил отец — я боюсь, что рано или поздно это может случиться с любым мужчиной, я не хочу такое переживать. Мне стыдно проявлять свою сексуальность, мне всегда говорили, что достойная женщина себя так не ведет. Меня отталкивает, если мужчина быстро дает понять о своем сексуальном интересе.

Если он не умеет со вкусом одеваться — я буду мучиться все свидание, но не смогу с ним об этом поговорить. Наверное, лучше расстаться сразу. Меня беспокоит на первом свидании только одно — а вдруг я ему не понравлюсь? Мужчины никогда не вникают, как это на деле сложно — поддерживать порядок в доме, особенно если ты еще и работаешь сама.

Я верю в любовь с первого взгляда. Все мужчины изменяют — я не знаю других примеров. Любые проявления моего организма критические дни, пот, если испачкаются волосы или появятся прыщи — все это неизбежно его оттолкнет.

Я ни за что не лягу с ним в постель без косметики. А что будет, если он увидит меня утром? Поначалу все они заботливы и нежны, а потом привыкают, и ни во что не ставят женщину. Для большинства мужчин самой важной женщиной все равно останется мама.

Он должен сразу почувствовать, какие его слова могут причинить мне боль. Я могу влюбиться только в того, кто понимает меня с полуслова. На первых свиданиях я боюсь затрагивать глобальные темы или раскрывать свои планы — лучше светская болтовня. Из меня не получилась нормальная женщина, я умею только работать. Он должен догадаться о том, какие цветы мне нравятся и как я люблю проводить время.

Когда я смотрю на себя в зеркало, я расстраиваюсь каждый раз. Я должна быть легкой и веселой что бы ни происходило в моей жизни, по крайней мере, на первых свиданиях. Если мужчина заинтересован — он будет забрасывать меня посланиями и звонками, иначе я подумаю, что я ему не нужна.

Работа — все равно важнее для мужчины, чем женщина и отношения. Мои родители постоянно ссорились между собой, я не верю в то, что может быть иначе. Все ссорятся рано или поздно, и начинают друг друга ненавидеть. Я не умею одеваться, все эти юбочки-туфельки не для меня, я чувствую себя неловко от этого, но ничего не могу поделать. Он будет постоянно требовать, чтобы я неизменно достигала оргазма, и если не получится — именно я буду виновата. Рано или поздно я все равно перестану его интересовать — или внешне или внутренне.

Мужчины любят только делать вид, что все решают, а на деле вся ответственность лежит на женщине. Отношения — слишком большая ответственность, я практически потеряю право на свою территорию и свои развлечения. Мне сложно сказать ему, если мне что-то не нравится в его поведении, я лучше сделаю вид, что не заметила.

Я — плохая хозяйка, у меня ничего не получается по дому, уж точно хуже, чем у моей мамы и подруг. На свидании я сразу обращаю внимание на детали — открыл ли он передо мной дверь, подал ли пальто. Если нужно что-то постоянно объяснять — у нас нет будущего. Я боюсь, что через какое-то время я могу встретить другого, кто вызовет еще больше чувств. Меня уже предавали мужчины, и не раз, и я испытываю сомнения: а стоит ли пробовать еще? Мужчины любят женщин с другой фигурой и внешностью, не таких, как я.

Во мне нет ничего особенного — обычная серая мышь. Именно этим вы и занимаетесь в совместной работе с психологом: ищете ресурсы там, где изменения возможны, принятие и смирение там, где они пока невозможны, и осознание себя, чтобы отличить одно от другого. Психолог выступает в этой работе зеркалом, помогающим вам понять себя.

Опубликовано: 07.03.2017-UREK

1 мнений о Не могу найти парня потому что создала для себя идеал

  1. Предлагаю Вам посетить сайт, на котором есть много информации на интересующую Вас тему.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *